“Biutiful Penziero”, la soap più amata dagli italiani come non l’avete mai vista

Torna a distanza di qualche tempo il “Biutiful pensiero”, e con esso l’ossessione da parte dell’anonimo blogger scovato su Facebook per la famiglia più famosa del mondo delle fiction; “Spenzer”. Scusandoci per avervi rubato giusto qualche riga per l’introduzione vi lasciamo alla disamina delle ultime vicende accorse nella nota soap, passate sotto l’attenta lente d’ingrandimento del psicopatico blogger.

Quella rompicoglioni di Keti scopre che Bill “cazzutissimo” Spenzer si è intromesso nelle nozze del barballone primogenito e di Suor Maria Speranza – che novità, come mai l’avrà fatto? - quindi che fa da donna idiota, con un trapianto di cuore ballerino e portatrice di una gravidanza a rischio?   Pensa bene di incazzarsi come un bufalo d'acqua appena castrato a crudo e nonostante fosse grossa come una vacca da mesi - più o meno dal 2 mese di gravidanza - rischia di sgravare   prematuramente - manco i dinosauri avevano una gestazione più lunga della sua - segue nell'ordine: corsa in ospedale, ricovero, intubazione “ad cazzum” dottori che girano come mosche senza saper che fare, un infermiera che chiede: Ma il marito dov'è? Ma chi se ne frega! Salva la paziente. Bill incazzato come una belva che vuole far arrivare Cristina Yang da Grey's Anathomy per aiutare il cuore della moglie e tutti cosa gli ripetono, da dottori e scienziati? « Preghi per lei?», «non resta che pregare», ma che state dicendo? Con tutto il rispetto, ma volete fare qualcosa?, ma che ospedale è?

Vi risparmio di commentare la scena tragicomica di Bill che entra, forse per la prima volta nella sua vita, in una cappella (quella dell'ospedale suddetto!!) realizzata in stile vecchio Western, dove chiede in maniera molto umile a Cristo di salvare la moglie....ehm... ok... diciamo solo che parlava da DIO a DIO...(frase topica: se ti sto parlando vuol dire che esisti. Anni di dibattiti teologici tra atei e credenti spazzati via!!! LUI c'è... l'ha deciso Bill Spenzer!!!) poi gli ha praticamente IMPOSTO DI SALVARE LA MOGLIE, PUNTO!Io al catechismo so andato, ma non mi hanno mai detto di fare così!.

Kety sgrava - e chissenefrega aggiungerete -  ma la cosa interessante succede dopo, la visione mistica stile Santa Teresa D’Avila, la sua anima si solleva dal suo corpo e si avvia verso la luce, una calda luce che l'avvolge e lei sorride come un ebete, sente canti angelici e poco prima della beatitudine eterna gli compare davanti il fratello STORM che le dice: «< dove minchia credi di andare?  non mi sono mica sparato così tanto per....TORNA INDIETRO!!», e lei si blocca incantata, non chiedendosi minimamente perchè un SUICIDA stia in paradiso e non accanto a Pier delle Vigne, tramutati in secchi arbusti all'inferno e straziati dalle unghie delle Arpie... noooo ...lui è là nella beatitudine, gli dice pure che la madre sta li con lui...(vuoi rivelargli pure i numeri al Lotto? il segreto della vita? già che ci sei?)... nonostante ciò lei torna indietro (con mio sommo dispiacere!!!) e ritorna in vita....avevo i brividi freddi a fine puntata. La cosa più oscena che abbia mai visto dopo il film delle Spice Girl che mi sono rifiutato ai suoi tempi di vedere.

Bill decide il nome del bambino, visto che la moglie è salva grazie al cuore del fratello morto STORM, che se è in cinta si deve sempre al cuore di STORM, che il fratello morto (tanto per ricordarlo si chiamava...STORM), l'ha bloccata prima che varcasse l'ULTIMA SOGLIA e deve a lui se è salva. Decide di chiamarlo: WILLIAM. Ma che cacchio.

Segue nell'ordine: incontri imbarazzanti dei parenti, Donna che piange, Kherolai che piange (e Bill che ordina al figlio di abbracciarla!), Ops che piange (sa che novità!) Liam che piange e Kety che ha appena partorito, ma che ancora peggio è appena tornata dall'aldilà, ha visto cosa c'è dopo la vita, ha rivelazioni che il mondo attende da millenni, che fa? Parla di quel coglione di Liam e di Op.... ma basta.
Ora facciamo due conti, il bambino è nato prematuro, da una donna con un cuore trapiantato, ha un fratello come Liam (il che è un punto a sfavore!!) e nell'ospedale più all'avanguardia di LOSENG'LES, non lo mettono manco in una cacchio di INCUBATRICE? Ancora peggio, lo dimettono 5 minuti dopo il parto? Manco a Barletta!

TORNANO A CASA: Bill ha acquistato una nuova REGGIA, ovvero ha cacciato a calci TEYLOR e le sue scorte di BOTULINO e si è fottuto la sua magione, Kety non lo sapeva e che cosa fa? è felice, contenta? No. METTE SU UN PICCIO DI QUELLI DA SPACCARGLI LA FACCIA!!!Mia madre all'ennesimo discorso di Kety di parlare di Op e Liam ha esclamato: Ma chess non pot p'nzè o criatour... (traduco il resto!) deve vedere se stanno i combletini, le copertine il fasciatoio ed al posto di dire chiacchiere, non può comprare DU CIRROUN (due confetti!!) che se VIENE QUALCUNO a trovarla che devono dire!!!!!?


Sto maledetto QUALCUNO che ti viene a trovare improvvisamente a casa, è arrivato anche a Biutiful!!!!
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